Stora moteriškė užeina į drabužių parduotuvę:
- Norėčiau apžiūrėti maudymosi kostiumėlius, kurie man tiktų.
Pardavėjas nustemba:
- O, aš irgi tokius norėčiau pamatyti

Laidotuvės autobusų parke. Žodį taria skyriaus viršininkas:
- Jonas buvo tikrai drąsus ir geras vyras, visai ne toks, kaip tie apsi*ikę 37 keleiviai!

- Kaltinamasis, jūs prisipažįstate?
- Ne!
- Bet juk čia yra keturi liudininkai, kurie jus matė nusikaltimo vietoje!
- Na ir kas? Aš galiu jums atvesti keturis tūkstančius liudininkų, kurie manęs ten nematė!

Skambutis į gaisrinę:
- Sveiki, čia jums skambina iš vienuolyno! Pro mano langą bando įlipti kažkoks vyriškis!
- Palaukite, jūs tur būt ne ten pataikėte, jums reikėtų skambinti į policiją...
- Kokią dar policiją! Jam kopėčių reikia!

Prisivogė Zuokas ir sugalvojo su gyventojais eksperimentuoti. Pirmiausia atėmė stovėjimo aikšteles. Žmonės nesiskundžia. Atėmė Vilniaus žemę, bus golfo laukau. Žmonės nesiskundžia.Pasikvietė "dalkija" kuri atiminėja ir dalijasi su Zuoku žmonių pinigus.Po vieną visi pikti bet niekas nesiorganizuoja. kur kantrybės ribos klausia Zuokas patarėjo.
- O tu juos dar dustu nuodyti pabandyk

Įeina Adamkus į kambarį ir sako savo Almai.
- Žinai Almut pasakysiu tau liūdną žinią - aš vėl tapau prezidentu.

Maudėsi kartą Adamkus Viduržemio jūroj. Maudėsi, maudėsi ir skęsti pradėjo. Netoliese žaidę delfinai tai pastebėjo, priplaukė artyn, apsupo ratu, bet Adamkaus negelbėjo. Tai įrodo, kad delfinai - mąstancios būtybės (priešingai, nei dalis lietuvaičių).

  Gyveno Paksas. Taip jam ir reikia.

Ar žinote, kodėl Paksas taip remia Uspaskichą? Anekdotų herojai visada vienas kitam padeda! 

Mama nusiveda mažą berniuką į žaislų parduotuvę. Vaikas apžiūrinėja žaislus ir zyzia:
- Mama, noriu pokemono, noriu pokemono...
Mama suranda pokemonus:
- Štai pokemonai, žiūrėk, žalias, mėlynas, geltonas...
- Noriu ne tokio...
- O kokio nori? Štai, žiūrėk, koks gražus!
- Neee... Noriu tokio, kaip Paksas! 

  Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam:
- Sveiki, aš esu Darbo partijos atstovas, mūsų vadovo Viktoro Uspaskicho paliepimu, atvežiau bažnyčiai auką - 100 tūkstančių litų, kuriuos jums ir perduosiu dabar. Tačiau, su viena salyga: jūs turėtumėte savo pamoksle pavadinti jį šventuoju.
- Bet jis juk nėra šventasis, tokiu tampama tik popiežiaus sprendimu!
- Na, galite pavadinti jį kaip nors netiesiogiai, pavyzdžiui, kokiame nors palyginime...
Kunigas sutiko paminėti Uspaskichą palyginime ir paėmė auką bažnyčiai. Kitą dieną į bažnyčią prisirinko ir šiaip žmonių, ir Darbo partijos atstovų, o kunigas pradėjo sakyti pamokslą:
- Šiandien norėčiau pakalbėti apie Viktorą Uspaskichą. Tai tikras erodas, toks nusidėjėlis, kokių reta, tikras nusikaltėlis. Jis papirkinėja pareigūnus, vilioja pinigus iš žmonių, meluoja, kyšininkauja ir apgaulėmis bando pakliūti į valdžią. Tai toks blogas žmogus, kad už jį balsavę nuodėmių atleidimo gali nesitikėti! Bet, palyginus su Henriku Daktaru, tai tikras šventasis!

Kalbasi du kaunieciai po prezidento rinkimu:
- Klausyk, tu uz ka balsavai: teisingai, ar uz Prunskiene?

Vakar Šakilas O'Nilas po rungtynių dalindamas autografus,netičia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva

Po laivo katastrofos pakliuvo žemaitis, dzūkelis ir suvalkietis į laukinių salą. Laukinių minia juos pasičiupo, nutempė pas vadą, o tas ir sako:
- Na, ką, jei norite grįžti namo, turėsite išsipirkti. Pasirinkite: arba mokat 100 baksų, arba gaunate 100 kart su lazda per užpakalį, arba suvalgot maišą svogūnų.
Žemaitis pamąstė, pamąstė, išsitraukė 100 dolerių ir sumokėjo vadui. Dzūkelis, neturėdamas pinigų, pasirinko lazdas. O suvalkietis pareiškė:
- Na, neškit čia tuos svogūnus!
Laukiniai žemaitį paleido, dzūkelį primušė ir išspyrė, o suvalkietis ėmė graužti svogūnus. Graužia ir verkia, graužia ir verkia. Galų gale, neiškentęs, taria:
- Ne, geriau jau lazdų!
Laukiniai prišoko prie suvalkiečio ir ėmė jį mušti. Gavęs 50 lazdų, suvalkietis ėmė rėkti:
- Ne, galvijai, baikit, geriau jau svogūnai!
Laukiniai pasodino jį vėl prie svogūnų... Suvalkietis graužia graužia, po kiek laiko vėl neišlaiko ir taria:
- Ne, geriau jau lazdos!
Laukiniai vėl ima jį mušti. Duoda dar 30 lazdų ir tas vėl ima šaukti:
- Baikit, geriau svogūnai!
Vėl ima valgyt svogūnus. Likus kokiam dešimtadaliui maišo, ašarodamas pareiškia:
- Ne, geriau jau lazdos!
Laukiniai vėl ima jį mušti. Po dešimto smūgio suvalkietis surinka:
- Gerai jau, gerai, imkit tuos savo 100 dolerių, galvijai!

Mirštantis senelis sako savo anūkui:
-Aš užkasiau didelį lobį...
-Kur,seneli?-klausia anūkas
-Žemėje...
-O gal gali pasakyti tiksliau?
-Žemė-trečia planeta nuo Saulės...

Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia:
- Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
- Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.

Joja du kaubojai. Pirmasis:
- Petrai, klausyk, tu kartais neapsišikai ??
- Ne, ką tu...
Joja toliau. Jaučiasi stiprus smrudas...
- Petrai, tu tikrai neapsišikai ??
- Kas čia per kalbos !! Nu aišku, kad ne !
Joja toliau. Atskrido milžiniškas kiekis musių; jau neįmanoma atsiginti.
- Viskas. užteks. Petrai !! Lipk nuo arklio ir maukis kelnes !!!!
Tas nulipo, nusimovė kelnes..
- Petrai ! Juk sakei, kad neapsišikai !!!
- Aaaa, aš maniau, kad tu čia apie šiandieną...
Skaitykite daugiau. Aciu kad naudojates mano paslaugomis xD.

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

• - O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

• - O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...

• - O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

• - O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Žmona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: "Na, pagaliau!" - "Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?" - "Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!"
(Skaityti toliau)

Kaip čiukčiai įsuka perdegusią elektros lemputę? Čiukčius užsilipa ant "taburetės" įsikimba į perdegusią lemputę, kiti du čiukčiai suka "taburetę" o trečias bėga aplink, kad pastariesiems neapsisuktų galva.

Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia:

• - Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.

• - Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.
  (Skaityti toliau)
  

Užeinu į čatą - žiūriu, virtualus aktas vyksta. Paskaičiau ilgiau, supratau kad iš tikro!

***

- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - baneris?

***

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
- O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
- Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

Jauna panelė išsigandusi, naktį eina per kapines. Pamato kapinėse žmogų:
-Sveiki, ar negalėtumėte manęs per kapines palydėti?
-Taip, žinoma, beje, kai aš gyvas buvau, tai irgi bijojau per kapines naktį eiti..
***

Įsilaužia vagis į butą. Surenka visus vertingus daiktus viename kambaryje, antrame, įžengia į trečią, o ten tupi didžiulis šuo ir urzgia. Vagis ima trauktis, bet staiga pasigirsta balsas:
- Na ką, vogti atėjai?
Vagis apsidairo ir pamato ant spintelės topinčią papūgą ir bando ją nuraminti:
- Tyliau, tyliau...
- Tai ką, vogti atėjai?
- Tyliau, negi kitokių žodžių nemoki?
- Moku: "FAS!"

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:

0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses...

***

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

***

Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.